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日子就这样日复一日地延续下来，隔段时间我就抽空去看望母亲，有时外出久不回家就让妻子买点什么给母亲送去，自己工作与生活有了不顺心的事也从不对母亲讲，免得她挂念，逢母亲生日或像今天的母亲节什么的，我还会带她出外游玩或去饭店庆祝，可这种近乎规律性的生活近来却让我有了负罪感
我清楚地觉得我与母亲之间的爱只是一种道义与任务，极少能感知到我与父亲曾有的那分魂牵梦绕荡气回肠的不舍之情，见面后的寒暄与关爱生涩得令人窒息，静心想时觉得母亲于我是那样的陌生与遥远，可母亲对待儿女从来都是挚爱不二的啊！我的这种罪过的心思已成了我的心病，我说不清这是少小时侯母亲舍我八年埋下的潜因，还是一路独自艰难走来养成的自癖性格
但她又自己去割草了，当时继父病时马都卖了，但小妹不管，她不断割来的草就晾晒在院子里
马都没啦，但小妹没忘记以前继父布置给她的“任务”似的
满院子晒着些干草
我仿佛看到小妹那颗过早凋落的心
后来她就不断用剪子破坏所有能剪的物件，和二妹吵架打架，甚至和最疼爱她的继父吵架
她似乎在发泄什么
继父打给我电话时我不敢相信自己的耳朵听到的都是真的
这次踏青，我认识了哈哈树
这树爱笑，挺热情，我手一摸，它就浑身摆动，有点像我笑，不由得前俯后仰，声音还不小，比我的哈哈声略低、“哗哗”个没完，比我拖沓
我知道我并不是个勇敢的人，甚至有时候会变成懦弱，而自己却是极端可恶那些懦弱的人，这算是种矛盾吧，当我试着去了解别人的时候，我却在正在走的旅途里迷失了自己，我在疑虑以后的那段道路是否还是漫长如初，那些经过身边的或是正在进行的事或人，是否如一朵花开的时间般短暂
我开始在每一个经过的路口彷徨不前，我企盼，那里有坐永远可以栖息的宫殿，那里有丰盛的晚餐和柔软的锦裘，我可以堂而皇之的躺着生活，用不言累，那该多好啊！
我还爱好看野草，更加是那些疯长的野草
它们长得那么深刻那么鲜绿，给缺乏的黄地盘带来了盎然的盼望，让我发觉到了一种振奋不息的人命的力气